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      一对夫妻结婚25周年纪念日和丈夫的50岁生日正好在同一天。

      烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸??炖值?5年?!逼拮有腋5啬耪煞虻难劬?。丈夫继续说:“然后我遇到了你?!?


      会议模式

      今天参加某个会议,一陌生男子幽幽地坐过来,掏出手机问我:“你说手机哪个模式是震动???”我说:“会议模式吧?!彼担骸拔业鞯交嵋槟J?,你给我拨一下看震不震动?!比缓笏耸只?,我打过去他的手机居然欢畅地响了,当时我觉得好奇怪。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码,问:“你叫什么名字呢?”


      川菜的烦恼

      外地游客:老板,老板!老板:啥子事哦?游客:你这鱼香茄子咋没鱼???老板:鱼香茄子本来就没得鱼!游客:没得鱼叫啥鱼香茄子?老板:先人板板,呛你这么说,要是点个“虎皮青椒”,老子还得先给你娃整张老虎皮,点个“夫妻肺片”,我不是要去杀两个人?


      炫 耀

      男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。

      男子得意地对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”

      女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”


      心荡漾

      我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女的,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑?!?

      我弟听到这里,饥渴三年的心荡漾了。

      于是我接着说:“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂打饭大妈、水房售卡大妈、报亭卖报大妈、机房管理大妈……”

      我该怎么办

      “老公,街上要是有人跟我搭讪,我该怎么办?”

      “那还用问?赶紧把盲人扶过马路?!?


      豆角炒肉

      下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜。

      老婆答道:豆角炒肉。

      我看了看满锅的豆角问:肉呢?

      老婆说:在豆角里面,待会儿你拣有虫眼的吃。

      我:……


      微博转发

      两位妇人在一起聊天。

      甲问乙:“最近过得怎么样?”

      乙说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手\’的?!?

      甲接着问:“你们怎么和平分手的?”

      乙说:“当我在微博里写下‘我正在离婚\’时,他是第一个转发这条微博的?!?


      古人也自恋

      一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊?!?

      丈夫疑惑地问:“怎么自恋了?”

      妻子回答:“你看他们举的旗上面写了那么大一个‘帅\’字?!?


      买 床

      周末,我和老婆去买床,相中一款木箱床。售货员特别能说,先是夸床的用料好,接着拉开床板道:“二位请看箱式设计,保证了超大的储物空间,可用来存放被褥衣物?!?

      我开玩笑道:“不但能放被褥,藏个人也没问题?!辈涣侠掀乓惶团耍骸澳闶谴蛩惚匙盼也匦∪??这床不买了?!彼低暄锍ざ?。我正想追过去道歉,售货员拽住我,悄悄地说:“箱子的两侧都设有通气孔,即使藏真人,也不会觉得憋闷?!?

      600朵玫瑰
      今天一闺蜜说她男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。


      烧 纸

      清明节那天晚上,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。刚上楼,妹就跟我说:“哥,刚才好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇地看了一下聊天记录,结果……我看到老妹的答复居然是:“对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话……”


      刷 牙

      以前住在一个院子里,有一男青年瞄上一女孩,遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙,造成假象。大家都懂的……日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!


      再说几句

      马上就要执行死刑,妻子问:“你还有什么话要交代吗?”犯人:“没有什么可说的了?!逼拮樱骸澳俏以偎导妇洹狈溉耍骸胺ü俅笕?,求求您先执行死刑吧!”


      对不起

      某男和女朋友吵架,打电话准备道歉。电话响了很久,终于接通了。
      女:“对不起?!?

      男:(异常激动,但故作镇定)“你终于知道错了?!?

      女:“您拨打的电话正在通话中?!?

      男:……


      借 片

      阿呆向舍友借片,羞于直言,便说:“人物简单,就俩,场景不换,看完很爽的那种?!鄙嵊研牧焐窕?,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》!

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